Was wäre wenn ich jetzt auf mein Facebookprofil in 15 Jahren zugreifen könnte und ich würde dort lesen das ich unglücklich mit jemandem verheiratet bin den ich nur genommen habe weil ich zu feige war ein Risiko einzugehen??? Sollte man aus Angst etwas zu verlieren riskieren etwas vielleicht Wunderbares zu bekommen?
Letztlich liegt es nicht nur an mir... Er muss es ja auch wollen. Und vor allem sollten die gleichen Gefühle vorherrschen. Wie das klingt. Aber ich meine das natürlich nicht so theoretisch wie ich es umschreibe. Für mich gibt es nur ein Ja oder ein Nein. Wenn man jemanden fragt "Liebst Du mich?" dann kommt ein Ja oder ein Nein. Kein "Ich weiß es nicht". Das ist für mich gleichbedeutend mit Nein. Und eine Verstrickung in eine Beziehung die auf einem "Ich weiß es nicht" aufbaut... Das ist doch von vorne herein schon negativ behaftet oder? Und beim ersten Streit argumentiert man dann immer damit das "Du ja sowieso nicht weißt ob Du mich liebst". Aber mal ganz ehrlich? Was spricht nochmal dagegen?
Harry und Sally wohnen also zusammen. Und es klappt alles eigentlich ganz gut. Man verhält sich wie in einer Beziehung, nur das es nicht zu Sex kommt und man sich niemandem verpflichtet fühlt. Trotzdem fällt auf das keiner von beiden mal irgendjemanden mitbringt. Ich will das nicht, es mangelt nicht an Angeboten aber... Ich kann das nicht. Gut, ich bin psychisch sowieso nicht gerade auf dem "Zügeloser Sex Trip". Aber abgesehen davon interessiert ich auch sonst niemand anderes. Ich weiß nicht ob mich das nerven sollte. Aber in dem Moment wo ich das schreibe gebe ich zu das es mich nervt. Vielleicht würde ich mich schon das eine oder andere mal gerne wieder auf einen One Night Stand einlassen... Wie zu der Zeit als der Freund zum Ex wurde und die neue Liebe noch nicht präsent war. Mein Gott ich habe in zwei Wochen mit drei Typen geschlafen, nur aus Spaß. Und zwei habens dann noch versucht bis sie erschöpft festgestellt haben das ich kein Interesse hatte. Und nun dümpel ich seit gut einem Jahr herum und blocke jeden gescheiten Mann ab der Bock auf mich hat. Mehr als flirten schaff ich nicht, ich fühle mich als würde ich betrügen.Und dabei sehe ich schon kommen das der Zeitpunkt nicht weit weg ist indem mir auf einmal eine 0815 Tussi vorgestellt wird als neue Freundin an seiner Seite. Und das macht mich jetzt schon verrückt. Ich habe mich entschieden das das nichts werden wird und trotzdem macht mir mein Herz einen Strich durch die Rechnung. Es hofft und glaubt daran das er eines Tages erkennen wird das wir perfekt füreinander sind. Und mein Kopf sagt das wird eh nichts und wenn es was wird dann hält es nicht lange. Ich HASSE es. Ich hasse die Vernunft die sich dazwischen drängt. Die hat doch gar nichts zu suchen in der Liebe... Oder? Und der größte Mist ist das ich glaube das er einfach nur keinen weiteren Schritt wagen kann weil seine Oberflächlichkeit dazwischen funkt. "Ich finde bestimmt noch meine Traumfrau mit den langen schönen Haaren, dem perfekten Körper und den Bonbonaugen! Und solange die noch nicht da ist kann ich im Zweifel ja immernoch so tun als sei meine beste Freundin meine feste Freundin.". Irgendsowas spukt in meinem Kopf. Swollowing the pride, das ists was er schaffen müsste. Ich will aber nicht noch Jahre lang so weiter machen müssen in der Hoffnung das mit dem Alter die Einsicht kommt. Mein Kopf hat schon lange gesagt das das alles sinnlos ist und nur weh tut. Aber ich komme da nicht raus. Und das macht mich so krank. Ich genieße so vieles, ich gönne es mir aber nicht weil ich immer wieder von mir selbst gewarnt werde das das alles sowieso nichts bringt und nur dazu führt das die "Trennung" schmerzhafter werden wird. Nun werden wir Heiligabend alleine zusammen verbringen. Die Idee kam von ihm, er ist selbstverständlich davon ausgegangen... Und ich war irritiert das er das will. Vermutlich weil er einfach nicht so einen guten Draht zu seiner Familie hat. Aber... Warum gerade mit mir? Bin ich seine Ersatzschwester, Mutter? Oder seine Ersatzfamilie? Ist das gut wenn es so ist??? Und steckt da vielleicht doch mehr hinter? Checkt er das wenn es so ist? Oder denkt er gar nicht drüber nach, bedeutet ihm das nichts??? Da sieht mans wieder... Das Herz und der Kopf... Schrecklich. Das ist so ungesund.
Und jetzt habe ich gelesen das ein Mädel nach zwei Jahren mit ihrem besten Freund rumgeknutscht hat als sie beide betrunken waren und dann nach viel hin und her mit ihm zusammen gekommen ist. Aber ich denke einfach das das was anderes ist. Bei mir ist leider leider leider das Problem vorhanden das viele junge Männer denken "Hauptsache meine Freundin ist schlank". Und das ich sicherlich nicht hässlich bin oder nicht schlau genug oder nen schlechten Charakter habe. Ich würde arrogant behaupten ich sei eine super Freundin, als Gesprächspartner und sexuell gesehen - ach, in allen Belangen wie sich das gehört. Das einzige was da ist ist eben das ich nicht das schlanke Vorzeigegirl bin. Obwohl ich bereits gemerkt habe das sowieso die meisten denken wir sind ein Paar, meine wie seine Freunde, und das das keinen juckt. Im Gegenteil, alle finden das total süß und schauen mit glitzernden, manchmal neidischen Augen. Und seine besten Kumpel finden mich auch alle sehr sympathisch. Ich denke nur das es für ihn schwer wäre in einer Gruppe fremder Jungerwachsener voller Oberflächlichkeit ein Foto von mir zu zeigen und dabei wirklich ehrlich stolz zu sein. Klar ist es einfacher ein sexy Pic von deiner heißen Freundin zu zeigen und Du weißt das alle Männer anfangen dir auf die Schulter zu klopfen. Ich hasse diese oberflächliche Welt. Klar,es gibt auch genug die mich einfach hübsch finden und selbst bei meinem Exfreund damals haben alle immer gesagt was er doch für eine hübsche Freundin hat. Aber mein bester Freund ist da einfach zu... eingeschränkt. Vielleicht tue ich ihm Unrecht. Vielleicht ist ihm das nicht mehr so wichtig. Vielleicht ist es einfach die Verpflichtung die eine feste Beziehung mit sich bringt, der Druck unter dem man dann womöglich steht und die Angst es dem anderen nicht Recht machen zu können... Ich verstehe das. Und ich wünschte es wäre "nur" das. Ich habe nämlich diese Angst. Naja, ich habe Angst ihn zu verlieren, das ist das einzige was mich abhält. Aber wer sagt denn das es nicht auch funktionieren kann? Warum hat man immer soviel Angst? Das nimmt einem soviel Zeit und wer weiß: Vielleicht auch wunderschöne Momente die man dadurch verpasst.
Und nur deswegen würde es sich doch lohnen das Risiko einzugehen oder?
Ich weiß es selber nicht. Wenn er nicht mitzieht kann ich auch nicht weitermachen. Ich bräuchte nämlich auch mal jemanden der mir einfach sagt das alles gut wird und das ich keine Angst zu haben brauche.
Und ich weiß nicht ob er das für mich sein kann wenn er scheinbar selber soviel Angst hat.
Er kann einfach nicht mehr sagen das da nichts ist außer Freundschaft. Vielleicht denkt er das. Aber da ist Liebe. Länger schon und ich glaube sie festigt sich. Und wenn man ihm nicht sagt was das da eigentlich ist dann lernt er es nicht zu verstehen und hält es fälschlicherweise für normal.
Und wenn er dann geil auf irgend ne andere ist denkt er das ist Liebe obwohl es sexuelle Anziehung ist.
Herrje. Was soll ich nur tun? Ich kann nichts tun. Ich habe schon alles gezeigt. Wenn ers nicht tut passiert auch nichts. Und mich beschleicht das Gefühl das es niemals weitergehen wird weil er es einfach nicht checkt. Boah macht mich das wütend, traurig und hilflos. Liebe kann so schön sein, warum verbietet man sich das selbst so oft? :(
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