Ich bin in stationärer Therapie. Seit 7.Februar. Und es geht mir lala. Nach einigen Tiefphasen und Suizidgedanken wie Selbstverletzungssituationen habe ich mich einigermaßen gefangen. Ich habe noch gut eineinhalb Monate vor mir. Aber ich denke das ist gut... Ich will nicht hier sein, aber zu Hause zu sein macht mir momentan noch mehr Angst. Ich spüre, auch wenn ich mir entblößt und unsicher vorkomme, eine Form von Sicherheit... Vielleicht ist es einfach ein guter Vorwand nicht erreichbar zu sein und keinen Verpflichtungen zu folgen... Allerdings hängt mir die Uni im Nacken... Und das muss ich alles noch klären. Und hier für die Matheklausur lernen... Da hilft sowieso nur beten um die zu bestehen.... -.-
Ich verstehe mich langsam mit allen hier ganz gut. Ich bin jetzt zwei Wochen hier und habe das Gefühl es wäre doppelt so lange... Aber eigentlich ist das auch schon recht lange.
Es ist manchmal wie in einem Schullandheim und man ist ständiger Kontrolle und Regeln ausgesetzt. Die braucht man aber auch und zudem ist es für manche besonders wichtig das Gefühl zu haben Kontrolle zu erlernen. Ich bin einfach gleichgültig bis verunsichert... Ich denke viel nach. Und manchmal zuviel über Dinge die mich nicht negativ beschäftigen sollten. Ich vermisse ihn. Und bilde mir zeitweise ein er würde mich vergessen oder womöglich ersetzen - was ich mir 100 % aus dem Kopf schlagen muss ( sinnbildlich gesprochen ).
Er ist einer der wenigen Gründe glücklich zu sein... Warum also mache ich mir das auch schlecht, obwohl ich keinen triftigen Grund dafür habe? Am Ende verscheuche ich ihn noch damit das ich mir einbilde das er gehen will und er geht dann wirklich wegen solcher paranoiden Gedanken... Und das wäre der Untergang.
Man klingt das pubertär. Aber ich denke das viele verstehen können das es um ihn als Menschen geht, das er mir Kraft gibt und ohne es zu wissen viel für mich getan hat indem er einfach da war.
Indem er einfach im Nebenzimmer Musik gespielt hat. Einfach einen Film mit mir geschaut hat. Mich in den Arm genommen hat. Mich geküsst hat. Haha wie schön! Das er mich einfach geküsst hat ohne Vorwarnung habe ich mir so gewünscht. Und das sollte doch irgendwie eine Bestätigung für mich sein. Vielleicht kommt er dieses Wochenende. Sonst nächstes. Ich hatte mich auf nächste Woche eingestellt... Aber jetzt hoffe ich doch das er auch übermorgen kommt. Das würde mich sehr freuen. Ich will mich einfach anlehnen und ihn riechen. Das beruhigt mich ungemein und ich glaube ich brauche Kraft um die nächste Woche anzugehen und zu überstehen...! Mal schauen, morgen kriege ich Bescheid ob und wann er kommt. Und bis dahin versuche ich den Freitagabend irgendwie rum zu kriegen und morgen den Samstag ebenso... Ich habe nichts vor, stehe unter Beobachtung und darf nicht weggehen... Sonst wäre ich morgen nach Harburg gefahren und hätte vielleicht sogar Geld für den Friseur ausgegeben. Ich muss aufpassen mit der Kohle... ich sollte vernünftig sein und erst einmal meine Studiengebühren bezahlen und alles hinter mich bringen was wichtig ist. Dann kann ich mich belohnen und das auch genießen denke ich. Gute Idee? Irgendwie schon. Hoffe ich.
