Eine flog übers Kuckucksnest!

Ich bin in stationärer Therapie. Seit 7.Februar. Und es geht mir lala. Nach einigen Tiefphasen und Suizidgedanken wie Selbstverletzungssituationen habe ich mich einigermaßen gefangen. Ich habe noch gut eineinhalb Monate vor mir. Aber ich denke das ist gut... Ich will nicht hier sein, aber zu Hause zu sein macht mir momentan noch mehr Angst. Ich spüre, auch wenn ich mir entblößt und unsicher vorkomme, eine Form von Sicherheit... Vielleicht ist es einfach ein guter Vorwand nicht erreichbar zu sein und keinen Verpflichtungen zu folgen... Allerdings hängt mir die Uni im Nacken... Und das muss ich alles noch klären. Und hier für die Matheklausur lernen... Da hilft sowieso nur beten um die zu bestehen.... -.-

Ich verstehe mich langsam mit allen hier ganz gut. Ich bin jetzt zwei Wochen hier und habe das Gefühl es wäre doppelt so lange... Aber eigentlich ist das auch schon recht lange.
Es ist manchmal wie in einem Schullandheim und man ist ständiger Kontrolle und Regeln ausgesetzt. Die braucht man aber auch und zudem ist es für manche besonders wichtig das Gefühl zu haben Kontrolle zu erlernen. Ich bin einfach gleichgültig bis verunsichert... Ich denke viel nach. Und manchmal zuviel über Dinge die mich nicht negativ beschäftigen sollten. Ich vermisse ihn. Und bilde mir zeitweise ein er würde mich vergessen oder womöglich ersetzen - was ich mir 100 % aus dem Kopf schlagen muss ( sinnbildlich gesprochen ).
Er ist einer der wenigen Gründe glücklich zu sein... Warum also mache ich mir das auch schlecht, obwohl ich keinen triftigen Grund dafür habe? Am Ende verscheuche ich ihn noch damit das ich mir einbilde das er gehen will und er geht dann wirklich wegen solcher paranoiden Gedanken... Und das wäre der Untergang.
Man klingt das pubertär. Aber ich denke das viele verstehen können das es um ihn als Menschen geht, das er mir Kraft gibt und ohne es zu wissen viel für mich getan hat indem er einfach da war.
Indem er einfach im Nebenzimmer Musik gespielt hat. Einfach einen Film mit mir geschaut hat. Mich in den Arm genommen hat. Mich geküsst hat. Haha wie schön! Das er mich einfach geküsst hat ohne Vorwarnung habe ich mir so gewünscht. Und das sollte doch irgendwie eine Bestätigung für mich sein. Vielleicht kommt er dieses Wochenende. Sonst nächstes. Ich hatte mich auf nächste Woche eingestellt... Aber jetzt hoffe ich doch das er auch übermorgen kommt. Das würde mich sehr freuen. Ich will mich einfach anlehnen und ihn riechen. Das beruhigt mich ungemein und ich glaube ich brauche Kraft um die nächste Woche anzugehen und zu überstehen...! Mal schauen, morgen kriege ich Bescheid ob und wann er kommt. Und bis dahin versuche ich den Freitagabend irgendwie rum zu kriegen und morgen den Samstag ebenso... Ich habe nichts vor, stehe unter Beobachtung und darf nicht weggehen... Sonst wäre ich morgen nach Harburg gefahren und hätte vielleicht sogar Geld für den Friseur ausgegeben. Ich muss aufpassen mit der Kohle... ich sollte vernünftig sein und erst einmal meine Studiengebühren bezahlen und alles hinter mich bringen was wichtig ist. Dann kann ich mich belohnen und das auch genießen denke ich. Gute Idee? Irgendwie schon. Hoffe ich.

Endlich doch ein Happy End?

Es ist geschehen! Manch einer hätte nicht mehr daran geglaubt! Er und ich sind nun ein Paar. TA-DA!
Das kam alles sehr plötzlich und aus heiterem Himmel. Sagen wir so: Er hat mich geküsst, dann kam eins zum andern, danach wars komisch und keiner wusste was nu ist, ein paar Tage Bedenkzeit und am 1.1. hat er dann entschieden das wir es versuchen. Klingt doch nicht schlecht. Versuchen. Hm. Ich liebe ihn sehr. Soviel weiß bereits jeder. Ich habe noch nie für einen Mann zwei Jahre gekämpft. Doch das macht die Sache kompliziert.

Ich bin so abhängig von ihm, damit meine ich das ich ihn so sehr liebe das ich zum ersten Mal richtige Eifersucht verspüre, berechtigte Angst das er mich einfach aus heiterem Himmel verlässt, unattraktiv findet oder betrügt. Das muss ich näher erklären. Ich vertraue ihm 100 %. Das habe ich immer. Ich hatte nie Zweifel an ihm, habe immer das Wunderbare in ihm gesehen. Versteht mich nicht falsch, ich kenne auch seine Macken - die hat jeder und die liebe ich genauso wie alles andere. Und wir sind auf einem Level das ungemein angenehm ist weil wir uns schon zwei Jahre intensiv kennengelernt haben.
Ich vertraue ihm auch im Bett total, mehr als meinem Exfreund mit dem ich sechs Jahre zusammen war.
Er darf Dinge mit mir machen die keiner machen darf. Er hat es geschafft meine Libido wieder zu wecken die aufgrund meiner Depressionen nonexistent war.
Er sagt tolle Dinge, liebe Dinge zu mir, die ich ihm auch glaube und die mir endlich das geben was ich so lange herbei gewünscht habe... Und er scheint in vielerlei Hinsicht perfekt für mich zu sein ( vorsicht: perfekt gibt es nicht. Ich kalkuliere hier die ein oder andere Unstimmigkeit mit ein! ).
ABER: Er hat mir erzählt warum er keine Beziehung eingehen kann, das hat mir auch erklärt warum er so ist wie er ist. Und hat mir viel Angst genommen. Und anfangs habe ich auch gedacht ich sei auf der sicheren Seite. Bis ich von Pauline hörte. Wir sind also fest zusammen und er ist nicht so der Typ um das an die große Glocke zu hängen. Es weiß also zu dem Zeitpunkt keiner außer mein innerer Freundeskreis. Und seine Leute wussten es gar nicht. Und zwei Tage später kommen seine Freunde vorbei und wir trinken und schnacken zusammen. Er zeigt keine Zugehörigkeit zu mir, nennt mich sogar seine Mitbewohnerin... Als wir zusammen sitzen überwinde ich mich und flüster ihm ins Ohr obs für ihn ok ist wenn ich mich dicht neben ihn setze. Er gehört zu mir, das soll auch jeder sehen verdammt. Und er so klar. Und da gings mir besser. Ich dachte mir halt das das noch neu für ihn ist und er erstmal schauen will wie die so auf mich reagieren etc.
Und dann sitzen wir in der Küche und eine seiner Freundinnen sitzt bei uns und quatscht mit uns. Ich verstehe mich super mit ihr. Da fängt sie an: " Und *****, vergiss das mit Pauline! Bitte! Lass Dich nicht darauf ein! (...)". Mein Herz bleibt fast stehen. Er tut cool und sagt irgendwas, ich höre gar nicht hin weil ich unter Schock stehe. Der anfangs so unnahbare Typ entpuppt sich doch nicht als Stilles Wasser???
Ich rede nicht und höre einfach angespannt zu was sie zu sagen hat. Sie betont immer wieder das das zwischen Pauline und ihm doch nichts für ihn wäre und so ein Scheiß.
Ich fühle mich hilflos weil ich da Dinge höre die ich nicht hören will, weil ich Angst habe wenn ich jetzt ne Show mache dann ist er von mir abgetörnt. Ich denke daran das er auf einmal nach so langer Zeit nur mit mir geschlafen hat weils mit Pauline kurz vorher nicht funktionierte. Sein Aussagen warum er keine Beziehungen eingehen kann und ein wichtiges Geheimnis das ich nicht verraten darf passen 100 % nicht zu einem ernsten Flirt mit irgendeiner die er seit drei Monaten kennt. Und mir wird schlecht. Dann irgendwann sagt er "Du, ich habe ne Freundin..." und zeigt auf mich. Sie guckt verdutzt. Dann bricht sie in Tränen aus und fragt ob das stimmt und kann es nicht glauben. Sie freut sich bannig für uns und umarmt uns. Ich bin allerdings nur oberflächlich entspannt. Da gesellen sich die anderen dazu. Sie redet auf mich ein wie schön das ist. Und das es perfekt ist. Und ich gehe mit ihr in mein Zimmer um alleine mit ihr zu reden.
Sie betont wie glücklich sie das macht und das ich so unglaublich schön sei und perfekt für ihn, das ich eine echte Frau sei und genau das was er braucht und verdient. Ich frage nach Pauline.
Sie erklärt "Hach die ist nichts. Das istn kleines Mädchen. Keinen Busen, klein und schlank. ( ich so na toll. das ist ja tooootal unattraktiv heute -.- ) Die ist Jungfrau. Sie hält sich für das Beste und ist Ich-Bezogen. Sie spielt mit den Kerlen. Und ich meine wenn sie da sitzt und sich über die Lippen leckt kein Wunder das *****....". Naja. Was genaues hab ich nicht mitbekommen, außerdem war sie ziemlich betrunken.
Aber ich meine mich zu erinnern das ich sie gefragt habe was da gelaufen ist. Und sie meinte nichts. Oder rum gemacht. Keine Ahnung mehr, aber sie hat nicht gesagt was die genau gemacht haben... Aber vlt auch nur weil sie auf einmal wusste das wir ein Paar sind... Und das macht mir zu schaffen. Das macht mich fertig.

WIE KANN MAN MIR ETWAS SAGEN UND MEINEN DAS IST SO EIN GROßES PROBLEM DAS DAS EINFACH NICHT GEHT MIT BEZIEHUNG UND PIPAPO WENN MAN KURZ VORHER MIT EINER TUSSI RUM GEMACHT HAT DIE MAN EIGENTLICH KAUM KENNT???

Wie kann man mir sagen man hat nicht immer Bock wenn man aber ganz spontan so auf eine anspringt?
Wie kann man sagen " Ich springe nicht jede gleich an " und dann erfahre ich sowas?
Das ist ja im Allgemeinen kein Problem... Aber in dem ganzen Kontext... Sorry. Aber ich glaube das ich zumindest gute Gründe habe darüber zu grübeln.

Es ist alles eigentlich schön so wie es ist. Wir haben viele Dinge geklärt und sind eigentlich ganz offen miteinander und ich glaube trotzdem sehr vorsichtig.
Aber... Das schneidet bei mir einfach irgendwie zu tief. Ich bin bald zwei Monate in Therapie.
Und Pauline ist dann trotzdem noch jeden Tag in der Uni bzw. dann sind Ferien... Und es ist Frühling, da holen die kleinen Mädchen ihre Röcke raus >:(
Ich war NIE eifersüchtig, weil ich immer wusste er liebt mich oder eben nicht. Basta. Aber diese Geschichte hat sich so kompliziert und schwankend entwickelt das ich enorme Angst habe sehr stark verletzt zu werden.
Und ihn auf dieses Thema anzusprechen schaffe ich nicht. Ich habe in den letzten Tagen schon zu viele Unstimmigkeiten angesprochen und über kritische Sachen mit ihm geredet... Und das dumme ist das ich weiß er könnte mich jeden Tag liegen lassen ohne das ich das vorher merke. Ich erkläre nicht warum, ich verrate das Geheimnis nicht, auch wenn das hier anonym ist. Das ist bei mir so.
Aber ich werde einfach diese Zweifel nicht los das das alles nur ein Spiel ist. Ich sollte abwarten und nichts überstürzen. Das mit dem Ich liebe Dich hat er schon gesagt. Allerdings dann doch viel schneller als ich dachte... Obwohl er vorher so Probleme damit hatte. Mich beschleicht das Gefühl das er vlt nicht richtig lieben kann, oder anders liebt als viele Menschen. Und deshalb kann er auch von heute auf morgen einfach gehen ohne darüber zu reden weil er nicht reden will und niemals jemandem so sehr vertrauen wird. Weil es zu anstrengend ist bei Problemen eine Lösung zu suchen. Und es einfacher einfach zu genießen bis man merkt das es nicht mehr funktioniert. Für mich ist nur eines ganz klar:
Ich liebe ihn. Und ich habe ihn vor die Wahl gestellt ganz oder gar nicht. Er hat sich für ganz entschieden. Und das bringt in jedem Fall mehr als einfach auseinander zu gehen obwohl man zusammengehört und es nie probiert zu haben. Daran halte ich fest. Das er sagt das er mich liebt. Das ich das auch oft fühle. Das er versucht es mir zu zeigen. Und daran, dass er vielleicht bei mir zum ersten Mal richtig liebt und sich 100 % öffnet und mir vertraut. Vielleicht ist er ja nicht nur meine Rettung, mein Prinz - vielleicht bin ich seine rettende   Prinzessin.